Blog

Aruncă o privire!

Limbajele iubirii în cuplu

Exista un proverb arab care spune ca „nu o iubire tine doi oameni, ci doi oameni tin o iubire”.

L-am aflat in adolescenta si mi se parea un sacrilegiu, o ofensa adusa iubirii. Cum sa nu fie suficienta iubirea, nu ea este cea care tine un cuplu impreuna?!
Totusi, de ce exista cupluri asa numite „perfecte”, care ajung la neintelegeri ce par de nerezolvat? Cu siguranta ai in cercul tau de prieteni, cupluri carora li s-a intamplat ca dupa o perioada minunata, in care erau ca doua boabe intr-o pastaie, se completau reciproc, nici nu puteau dormi unul fara celalalt, relatia sa se deterioreze vizibil, ajungandu-se chiar la despartire/divort. Sau poate ti se intampla chiar tie si partenerului tau de cuplu.
Ce s-a intamplat cu voi, unde a disparut indragostirea si de ce dupa casatorie sau dupa mai multi ani de relatie, simtiti ca lucrurile nu mai functioneaza si nu mai „merg de la sine” ca la inceput?

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Cum s-a ajuns aici?

Ne indragostim. Inima bate cu repeziciune, palmele ne transpira, rosim in obraji la vederea persoanei iubite si doar simpla apropriere face sa ni se inmoaie picioarele, ne tremura genunchii si fluturii se agita in stomac. Tot ceea ce ne dorim este sa fim langa acea persoana cat mai des, pentru cat mai mult timp.
Haide sa vedem ce se intampla cu creierul nostru in acea perioada, numita de psihoterapeuti „luna de miere”. Amigdala, zona afla in centrul creierului, joaca un rol important in procesarea stimulilor emotionali. Centrul placerii a fost identificat in sistemul limbic.
Cand ne indragostim este ca si cum am consuma un cocktail de neurotransmitatori: oxitocina (numita si hormonul dragostei), dopamina (hormonul placerii) si norepinefrina (cunoscuta ca hormonul „fight or flight”, cu rol in retinerea evenimentelor emotionale). Gesturile romantice, imbratisarile, sarutarile, mangaierile cresc nivelul de oxitocina din corp, care are ca rezultat marirea cantitatii de dopamina, in momentul in care gasim persoana cu care ne dorim sa avem o relatie. Indragostirea ne creeaza sentimentul dependentei de a fi cu celalalt, ca si cum am fi „obsedati”, gandindu-ne in continuu la acea persoana, simtind nevoia acuta de a fi cu ea, facand orice ca sa ii fim prin preajma. Acelasi comportament este intalnit in cazul persoanelor dependente de un drog/substanta.
Cercetarile din domeniul neurostiintelor au aratat in timpul investigatiilor RMN, ca atunci cand suntem indragostiti, se descarca acest elixir intern al dragostei si se activeaza aceleasi zone din creier ca in momentul consumului de cocaina.
Ce se petrece in momentul in care indragostirea dispare?

Apar manifestari asemanatoare sevrajului.

Cand suntem indragostiti credem cu convingere ca aceasta stare va dura pentru totdeauna si nimeni nu ne poate convinge de contrariu: partenerul nostru nu are nici un cusur, noi doi suntem perfecti, ne vom iubi cu aceeasi intensitate mereu. Chiar si daca avem in jurul nostru exemple de cupluri cu „state vechi” care au ajuns la neintelegeri sau chiar se despart, avem credinta ca noi vom gasi calea de rezolvare a oricaror dificultati, ca vom fi capabili sa discutam deschis, sa ne spunem orice, ca celalalt va lasa de la el daca va fi nevoie si ca pana la urma toate se vor rezolva cu usurinta. Gandim ca ceilalti „nu s-au iubit cu adevarat”, ca „noi nu o sa ajungem asa”, „noi suntem speciali”, „noi ne iubim”.
Din pacate, indragostirea nu dureaza la nesfarsit. Psiholoaga americana Dorothy Tennov a studiat fenomenul indragostirii facand cercetari pe cupluri, rezultatul aratand ca obsesia indragostirii dureaza in medie 2 ani, iar daca este o idila tainuita, poate dura ceva mai mult.
Insa, cu totii revenim cu picioarele pe pamant, parca deschidem ochii pentru prima data si incepem sa vedem defectele celuilalt. Relatia noastra (iar in cazul in care suntem casatoriti, casnicia) devine un adevarat camp de lupta, unde se dau batalii aprige. Descoperim ca celalalt are obiceiuri enervante, ca poate ridica tonul si ne poate critica din orice, ca nu lasa niciodata capacul toaletei, ca te cicaleste prea mult, ca sosetele nu gasesc singure cosul de rufe, ca hainele refuza se se aseze in sifonier, vasele nu se spala singure, curatenia si aprovizionarea casei necesita munca in echipa, el vrea sa urmareasca un meci de fotbal in timp ce tu vrei sa ii povestesti ce zi grea ai avut la serviciu sau ca X ti-a spus ceva care te-a suparat. Ai revenit in lumea reala, euforia indragostirii a disparut, in aceasta noua realitate o simpla privire poate jigni, cuvintele aruncate intr-o disputa provoaca suferinta.

Incepem sa simtim ca asteptarile si visele ne-au fost inselate, incepem sa ne intrebam daca am iubit sau ne-a iubit cu adevarat.

Probabil ca v-ati iubit cu adevarat. Eroare care s-a strecurat a fost aceea ca „vom fi vesnic indragostiti”. Este o credinta irationala. Aminteste-ti cum era atunci cand erati indragosti. Daca cu totii am ramane asa vesnic, socul s-ar transmite la nivelul intregii societati, indragostitii isi pierd interesul pentru orice activitate care nu are legatura cu persoana iubita, pierd interesul pentru preocuparile altora, nu se pot concentra la activitatile pe care le desfasoara. Cui i-ar mai pasa ca maine are examen? Nici nu poti invata pentru ca iti zboara gandul automat la celalalt. Proiectele de la serviciu pot sa astepte, cand esti indragostit nimic nu mai conteaza!

image (1)

De asemenea, obsesia indragostirii ne face sa credem ca suntem complet altuisti, ca ceea ce conteaza pentru noi este sa-l facem pe celalalt fericit, sa-i indeplinim dorintele si sa venim in intampinarea asteptarilor pe care le are de la noi. De fapt, nu suntem realisti crezand asta. Fiecare dintre noi avem nevoile si asteptarile noastre pe care le dorim satisfacute. Odata ce indragostirea dispare, incepem sa ne cerem drepturile. Si parca, pentru prima data, facem o descoperire socanta: avem dorinte diferite si ne dorim lucrurile diferite in acelasi moment. Ea vrea sa fie tinuta in brate dupa o zi grea, el are nevoie de spatiu dupa o asemenea zi. El vrea sa faca dragoste, ea este prea obosita. Ea ar mai schimba ceva prin casa, in timp ce el isi doreste sa vizioneze un documentar despre noua tehnologie. El anunta ca vrea sa iasa la fotbal cu baietii, ea ii reproseaza ca nu o iubeste la fel de mult cum iubeste fotbalul.

Ne descoperim intr-un impas.
Deciziile pe care le iau partenerii de cuplu aflati intr-un astfel de moment se impart in doua categorii: fie se despart/divorteaza sau cauta noi experiente afective fara ca celalalt sa stie, fie decid sa invete impreuna cum sa se iubeasca dincolo de starea de indragostire.
Dupa parerea Dr. Gary Chapman, consilier matrimonial, vorbim limbaje de iubire diferite, ceea ce determina nefericire in cuplu. „Iubirea este o alegere”, iubirea este asumata.
In bestseller-ul „Cele cinci limbaje ale iubirii” Gary Chapman spune ca adevarata dragoste incepe dupa ce trece starea de indragostire. ” Acest tip de iubire necesita efort si disciplina. Se caracterizeaza prin alegerea de a dedica energie, de a face efoturi pentru a te simti demn de iubirea celuilalt, stiind ca, imbogatindu-i viata prin eforturile tale si tu vei avea satisfactie, satisfactia de a iubi cu adevarat pe cineva … Daca putem invata sa facem acest lucru si daca alegem sa-l facem, iubirea pe care o vom impartasi va fi minunata, va fi mai presus de tot ceea ce am simtit cand am fost indragostiti nebuneste.”

couple_silhouetteEste necesar ca partenerii de cuplu sa coopereze, sa ia decizii impreuna, sa-si accepte si tolereze reciproc greselile, defectele, sa se asculte activ, sa isi ofere suport, sa fie flexibili si receptivi, sa puna in joc calitati personale precum sensibilitate, dedicare, loialitate, generozitate, responsabilitate, incredere. Fiecare dintre noi are un rezervor afectiv, care atunci cand este plin, ne face sa gandim ca lumea este mai frumoasa, ne face sa simtim implinire, bucurie, sa fim fericiti. Cand acest rezervor se goleste, lumea ne pare mai sumbra, ajungem sa ne simtim folositi si nu iubiti.Pentru a mentine echilibrul cuplului este necesar sa invatam care este limbajul nostru de iubire si care este limbajul de iubire al partenerului de cuplu.

Cele cinci limbaje ale iubirii mentionate de Gary Chapman sunt:
1. Declaratiile
Iubirea se exprima prin cuvinte. Sustinerea celuilalt prin declaratii, cuvinte de lauda, are o putere extraordinara, sunt un mijloc de exprimare a iubirii. Incurajarile, vorbele rostite pe un ton frumos, cuvintele rostite cu politete sunt expresia iubirii. Declaratii simple precum ” Ce bine iti sta in costumul acesta!”, „Multumesc ca ai spalat vasele!”, „Mi-ai fi de mare ajutor daca…!”, „Ai pregatit o mancare delicioasa!”, recunoasterea calitatilor celuilalt, intarirea lucrurilor bune pe care le face, sunt instrumente valoroase de exprimare a iubirii si afectiunii, aratandu-i partenerului ca il iubesti, il valorizezi, ca este important pentru tine si ca apreciezi eforturile pe care le face. Resentimentele, reprosurile, afirmatiile rostite pe un ton batjocoritor („nu esti in stare sa dai bine cu aspiratorul!”), contabilizarea greselilor, aducerea in prezent a lucrurilor intamplate in trecut („mai tii minte cand ti-am cerut …si tu nu ai facut…?”) nu fac decat sa trezeasca in celalalt, acelasi tip de comportament.

2. Timpul de calitate petrecut in cuplu
Timpul petrecut impreuna inseamna sa iti indrepti toate atentia asupra celuilalt. Daca stati pur si simplu unul langa celalalt pe canapea, uitandu-va la televizor, atentia se indreapta de fapt asupra emisiunii pe care o urmariti si nu asupra partenerului de cuplu. Petrecerea timpului impreuna cu persoana iubita inseamna sa stati pe canapea, vorbind unul cu celalalt si privindu-va in ochi, sau iesind la o plimbare voi doi sau sa luati cina impreuna, discutand, impartasind pareri si privindu-va in ochi. Dr. Gary Chapman ne indeamna la un mic experiement, usor de facut: cand mergeti la restaurant priviti cuplurile de la celalalte mese. Ii vei descoperi repede pe cei aflati in faza de indragostire, care nu-si pot lua privirea unul de la celalalt, in timp ce cuplurile formate cu ani in urma, privesc in gol, lasand impresia ca unicul motiv al prezentei lor acolo este sa manance. Din punct de vedere afectiv, este important ca in intervalul de timp petrecut impreuna sa ne concentram unul asupra celuilalt, activitatea pe care o facem fiind doar mijlocul care ne ajuta sa simtim ca suntem impreuna. Ne pricepem sa vorbim si mai putin sa ascultam. Pentru unii dintre noi, a invata sa asculte poate fi dificil, dar nu este imposibil de realizat.

3. Darurile
Simbolurile concrete ale iubirii pot fi importante pentru unele persoane si mai putin importante pentru altele. Acest limbaj este cel mai usor de invatat. Daca limbajul iubirii partenerului/partenerei este reprezentat de primirea de cadouri, marcarea evenimentelor importante prin diferite daruri (nu neaparat costisitoare) le va socoti expresia iubirii pe care i-o porti. Darurile pot fi cumparate, gasite sau confectionate. Un biletel in forma de inima, facut de tine, cu mesajul „Te iubesc” gasit dimineata pe oglinda din baie ii arata celuilalt ca sentimentele tale nu s-au schimbat, ca esti atent la nevoile lui si ca esti implicat in relatia de cuplu. Pentru anumiti oameni, valoarea darurilor nu are legatura cu suma cheltuita, ci conteaza incarcatura afectiva.
Un dar mai relevant decat oricare altul, este daruirea propriei persoane, prezenta ta alaturi de celalalt.

4. Serviciile
Pentru unii oameni, limbajul primar al iubirii este reprezentat de capacitatea de a-i face celuilalt diverse servicii. Prin „servicii” intelegem lucrurile pe care ar vrea partenerul sa le faci pentru el: curatenia, spalatul vaselor, ajutorul la treburile casei si in ingrijirea copiilor, zugravitul dormitorului, plimbatul cainelui, gatirea felulului preferat de mancare, calcatul tinutei preferate etc. Acestea presupun grija, timp, efort, energie, organizare. Incercand sa te faci util/utila, exprimi iubirea prin diverse activitati importante pentru persoana iubita. Invatarea limbajului serviciilor pentru unii dintre noi presupune depasirea prejudecatilor privind rolurile sociale pe care le au barbatul si femeia in familie. Este foarte posibil ca punctele voastre de vedere sa fie diferite. Prin urmare, este nevoie sa fii deschis, sa examinezi si sa renunti la prejudecati pentru a-ti exprima iubirea fata de celalalt. Prejudecatile nu aduc beneficii, in schimb, daca esti atent si la nevoile afective ale celuilalt, folosind acel limbaj al iubirii care i se potriveste, vei avea satisfactii si va veti consolida relatia.

5. Contactul fizic
Atingerile sunt o modalitate de exprimare a iubirii. Tinutul de mana, saruturile, imbratisarile si raportul sexual sunt modalitati prin care ii comunicam partenerului sentimentele de iubire pe care le avem. Daca principalul limbaj al iubirii il reprezinta atingerile, atunci persoana respectiva se simte iubita, se simte in siguranta atunci cand partenerul de cuplu i le ofera. In cazul in care acestea lipsesc, incep sa se simta singuri, incep sa creada ca nu sunt iubiti si interesanti pentru partener, prin urmare, comportamentul lor se va schimba, vor deveni mai reci, mai distanti, mai putin comunicativi.
Din punct de vedere emotional, persoanele din aceasta categorie tanjesc si, in acelasi timp, daruiesc acest tip de afectiune. O mana trecuta prin parul partenerului, o strangere de mana, o imbratisare, raportul sexual reprezinta ancora emotionala a oamenilor pentru care contactul fizic este limbajul primar al iubirii.

orange_heart

Suntem diferiti, avem pareri si preferinte diferite si este firesc sa fie asa. Nu este de mirare, ca si modalitatile prin care ne aratam si ne exprimam iubirea sunt altele. Cazurile de cupluri in care ambii parteneri sa foloseasca acelasi limbaj al iubirii sunt rare. Ca si in cazul limbilor straine, unele persoane pot fi „bilingve”, pot sa foloseasca doua limbaje ale iubirii. Important este sa descoperim care este propriul nostru limbaj si care este cel al partenerului. Alegand sa „vorbim” fiecare pe limba celuilalt, vom reusi sa schimbam climatul afectiv din cuplu, sa ne consolidam relatia si dupa ce euforia indragostirii a trecut.

Sursa: Gary Chapman- „Cele 5 limbaje ale iubirii”.

 

Psiholog clinician / Psihoterapeut

 

 

 

Alina Lungu

2 Comentarii

  • Lucia Pirvan

    Sper sa citeasca articolul cat mai multi tineri, sau …mai putin tineri. Afirmatiile sunt pertinente si desprinse din realitate. Apreciez articolul.

  • Mario Nistor

    Un articol foarte bun care merita citit!

  • Scrieți un comentariu:

    Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

    De ce anume au nevoie adolescenții din partea părinților

    În timp ce adolescenții navighează în cei mai furtunoși ani din dezvoltarea lor, au nevoie de coaching, de sprijin, …

    Limbajele iubirii în cuplu

    Exista un proverb arab care spune ca „nu o iubire tine doi oameni, ci doi oameni tin o iubire”. L-am aflat in …

    3 greseli pe care le fac parintii atunci cand sunt tinta bullying-ului din partea propriilor copii

    Este sfarsitul unei zile lungi. Abia ai ajuns acasa de la serviciu, complet epuizat. Pornesti televizorul, te arunci pe canapea …