Etichetă: parenting

3 greseli pe care le fac parintii atunci cand sunt tinta bullying-ului din partea propriilor copii

Hispanic girl with hostile parents
Este sfarsitul unei zile lungi. Abia ai ajuns acasa de la serviciu, complet epuizat. Pornesti televizorul, te arunci pe canapea ca sa prinzi finalul emisiunii preferate. Savurezi linistea. Tocmai atunci, copilul tau incepe sa se vaicareasca si nu se opreste. Vrea sa manance o prajitura inainte de cina. Ii spui nu.

“Mi-ai promis!”, pretinde. “Ai spus ca pot sa mananc atunci cand vei ajunge acasa”. Ii spui sa astepte dupa masa de seara. Se aseaza in dreptul televizorului. “Vreau acum! In acest moment!”

Inchizi ochii si respiri adanc. Poate chiar numeri pana la 10. Dar copilul tau ridica tonul: “Mi-ai mintit! Am asteptat toata ziua! Te urasc! Esti un prost!”

Stop cadru: acest moment in care copilul tau testeaza limitele tocmai s-a transformat in fenomenul numit bullying. Esti agresat verbal si jignit de propriul copil.

Ce faci?

3 tactici cu efect invers fata de ceea ce ti-ai propus

De obicei, parintii aleg sa faca unul din urmatoarele 3 lucruri: cedeaza, pedepsesc sau negociaza.

1. Renuntarea

Nu orice batalie merita sa fie castigata. Sa cedezi si ii oferi copilului tau ceea ce-si doreste este, uneori, o solutie buna – mai ales daca iti ofera un moment de liniste. Dar ce faci atunci cand incercarea copilului de a-ti testa limitele se transforma in bullying? Nu ceda revendicarilor exprimate agresiv. Este ca si cum ii recompensezi un comportament abuziv, ii transmiti un mesaj gresit. De fiecare data cand cedezi bullying-ului exercitat de propriul copil, ii transmiti un mesaj simplu: bullying-ul functioneaza! Prin urmare, data viitoare cand se va simti frustrat de restrictiile pe care i le impui, va recurge la acelasi comportament agresiv pentru a obtine ceea ce isi doreste: pana la urma, tu l-ai invatat ca daca preseaza suficient, cedezi.

2. Pedeapsa
Atunci cand esti tinta copilului tau pentru bullying, este dificil sa nu reactionezi si sa nu faci exact la fel ca el. Sa iti pastrezi calmul si sa nu copiezi comportamentul agresiv al copilului tau, nu este o abilitate care sa vina natural. Ca si in cazul altor abilitati, stapanirea de sine, autocontrolul se invata. Pierzandu-ti calmul, tipand la el si pedepsindu-l aspru este tot o forma de agresiune, practic, se creeaza in familie o cultura a bullying-ului. Parintii care castiga “bataliile” cu copiii bazandu-se pe pedepse, obtin o victorie amara: exista un castigator si un invins. Unul este fericit, celalalt nu.

Copii pedepsiti constant devin dispretuitori si plini de resentimente, pe termen lung putand sa se dezvolte probleme de comportament mai serioase. De exemplu, copiii pot:

  • Sa adopte un comportament sfidator si opozitional direct sau sa se impotriveasca tacut
  • Sa internalizeze frustrarea si astfel sa devina depresivi sau anxiosi
  • Sa foloseasca fenomenul de bullying din ce in ce mai des, escaladand conflictele si perturband viata de familie

3. Negocierea
Te uiti la copilul tau care trece printr-o criza, se consuma. Fiind un parinte atent si preocupat de binele copilului tau, iti iei un moment de gandire si calculezi optiunile. Incerci sa-i intelegi perspectiva: a asteptat toata ziua dupa tine (si dupa prajitura). Cand in sfarsit ai ajuns acasa, te-ai pravalit pe canapea, ai pornit televizorul si l-ai ignorat.

Il intelegi, e suparat si are tot dreptul sa fie asa. Prin urmare, decizi sa faci o intelegere: ii oferi o jumatate de prajitura acum si celalalta jumatate dupa masa.

Gandeste-te:

Este negocierea cea mai buna alegere intr-un asemenea moment?
Daca face o contra-oferta?
Daca continua sa se comporte la fel si sa ceara intreaga bucata?
Negocierea este una dintre cele mai des intalnite tehnici in parentingul modern. Incercarea de a gasi un teren comun cu copilul in timpul conflictelor, nu este o idee rea. Cedezi tu putin, cedeaza si el putin si toata lumea este fericita. Corect?

Da si nu, depinde de situatie.

Cand testarea limitelor tale sau ale altora se transforma in bullying, nu mai poate fi vorba de negociere. Cand negociezi cu o persoana care te agreseaza verbal, deschizi calea pentru conflicte de acum inainte. Ca si in cazul renuntarii, recompensezi comportamentul de tip bullying si il inveti pe copilul tau ca un astfel de comportament are efect. Data viitoare cand se va simti frustrat de regulile impuse, va recurge la bullying pentru ca a inteles ca acest comportament deschide calea negocierii, iar prin negociere, va obtine ceea ce isi doreste.

Un alt cusur al negocierii intr-un moment de bullying: copilul poate incepe sa creada ca orice, chiar si comportamentele dezirabile sunt negociabile. In loc sa faca ceva pentru el insusi si pentru satisfactia resimtita, va face acel lucru doar ca fie recompensat.

De exemplu:

  • Fiica ta poate pretinde sa primeasca bani daca isi face singura patul.
  • Fiul tau asteapta recompense pentru ca isi face temele.
  • Copilul tau ajunge sa ceara bani pentru notele bune.

Comportamentele dezirabile nu ar trebui sa devina moneda de schimb. Negocierea in scopul obtinerii de recompense inlocuieste implinirea personala, impiedicand dezvoltarea stimei de sine. In loc sa isi consolideze increderea in fortele proprii si autonomia, raman imaturi si dependenti de parinti in scopul gratificarii.

Child-yelling-resized-750x325

 

3 metode eficiente impotriva bullying-ului

Asa cum am aratat mai sus, renuntarea, pedepsirea si negocierea in momentul bullyingului nu aduc nici un beneficiu pe termen lung. Aceste tactici ofera o linistire pe termen scurt, dar nu sunt indreptate catre cauza bullyingului.

Inainte de a cauta problemele mai profunde, sa luam in considerare cei mai importanti 3 pasi pe care-i poti face in momentul in care apare bullyingul din partea copilului tau: reducerea intensitatii conflictului, validarea sentimentelor si laudarea punctelor tari.

Reducerea intensitatii conflictului
In momentele de bullying din partea copilului, parintii adesea reactioneaza impulsiv si escaladeaza conflictele. Tipa sau pedepsesc, ceea ce are ca efect cresterea tensunii si inrautateste bullying-ul. Este important sa iti pastrezi calmul si sa ramai la conducere. Nu deveni reactiv si nu cade in plasa raspunsurilor impulsive. Ramai pe pozitii fara a dramatiza. Daca conflicul escaladeaza, pune pauza: respira si da sansa tuturor sa se linisteasca. Atunci cand copii experimenteaza frustare intensa, nu poti apela la ratiune. Daca incerci,doar le vei creste frustarea.

Atat tu, cat si copilul tau, veti obtine beneficii dintr-un moment de liniste, adunandu-va gandurile si regastigandu-va echilibrul. Daca poti, paraseste camera sau plimba-te putin in liniste. Respira aer curat. Va da timp, amandorura, sa va linistiti. Gaseste pacea interioarainainte sa incerci sa faci pace cu copilul tau. Odata ce lucrurile se linistesc, poti decide in cunostinta de cauza, ce actiune sa urmezi.

Valideaza-i sentimentele
Nu gresesti niciodata daca ii validezi sentimentele:

“Inteleg ca te simti frustrat. La fel ma simt si eu.”
“Vad ca esti suparat. Da-mi 10 minute de liniste sa ma gandesc la asta.”
“Haide sa mancam ceva inainte. Ne vom simti amandoi mai bine.”
Copiii raspund pozitiv atunci cand le recunosti sentimentele. Incep sa se calmeze imediat.

In timpul pauzei, intreaba-te: “Care ar putea fi cauza pentru care copilului meu foloseste bullying-ul?”, “Este obosit?”, “Ii este foame?”, “Se simte neglijat?”, “Oare a fost o zi lunga pentru noi toti?”, “Poate se joaca prea mult pe computer sau are acces neliminat la internet?”.

Bullying-ul este un efect, intotdeauna exista o cauza profunda. Gandeste-te ce anume ar putea sa-l faca pe copilului tau atat de iritat. Ajuta-l sa iti spuna ce gandeste, in timp ce ii validezi sentimentele.

“Inteleg ca esti furios, este dreptul tau sa simti asta.”
“Te simti ranit. Esti suparat ca nu iti dau ceea ce iti doresti.”
“In loc sa ne certam, hai sa incercam ceva nou: spune-mi de ce esti atat de suparat.”
Incurajeaza o comunicare matura. Faptul ca ii intelegi sentimentele va dezamorsa frustrarea si va duce la recadrarea momentului.

Nu uita: ofera-i copilului ceea ce are nevoie, nu ceea ce vrea. Invatandu-l sa comunice eficient in timpul frustrarii este mai important decat sa obtina ceea ce isi doreste pe moment.

Cedand intr-un moment de bullying, pedepsindu-l sau negociind il priveaza de ocazia de a-si infrunta frustrarea si a invata sa o stapaneasca.

Ajuta-l sa inteleaga ca bullying-ul nu este calea de a obtine ceea ce isi doreste:

“Nu am de gand sa iti raspund atat timp cand tipi la mine.”
“Bullying-ul nu-ti va aduce ceea ce iti doresti.”
“Poti mai mult. Esti prea destept ca sa recurgi la bullying.”

Lauda progresele
Cand ati luat impreuna o decizie, ramai pe pozitie. Nu o reviziuni atat timp cand copilul tau te testeaza in continuare si forteaza pentru a primi mai mult. Asigura-te ca ii lauzi punctele forte:

“Apreciez felul in care imi vorbesti acum.”
“Stiu ca ti-a fost greu. Sunt mandru de modul in care iti exprimi sentimentele.”
“Faci o treaba excelenta, te maturizezi.”
Intarirea punctelor forte ale copilului tau va avea ca efect cresterea increderii in sine, va intelege ca o comunicare eficienta si echilibrata ii poate aduce mai mult decat o cearta.

Sursa: WHEN KIDS CALL THE SHOTS: How to Seize Control from Your Darling Bully—and Enjoy Being a Parent Again www.seangrover.com
Traducerea:

alina lungu

 

 

 

Psiholog clinician, psihoterapeut

Alina Lungu

Cum să-ți iubești copilul chiar și când ești furios

 

„Între stimul și răspuns există un timp. În acest timp se află libertatea și puterea noastră de a ne alege răspunsul. „  –Victor Frankl

Știu, nu încetezi niciodată cu adevărat să îți iubești copilul de fapt, chiar și atunci când el își iese din minți și nu poți suporta să îl mai ai în preajmă niciun minut. Din păcate, dragostea pe care i-o porți copilului nu este cel mai important factor în dezvoltarea lui emoțională.

Cel mai semnificativ factor este daca copilul tău se simte iubit, necondiționat. Asta înseamnă ca el să se simtă iubit exact așa cum este. Chiar și atunci când te scoate din minți!

Copilul tău știe că este iubit, exact așa cum este el? Că nu trebuie să fie perfect ca să fie iubit? Că furia lui, dezamăgirea, frustrarea și tristețea sunt caracteristici umane și că poate conta pe tine pentru a-l ajuta să învețe să gestioneze aceste emoții astfel încât să nu fie nevoie să acționeze doar pentru că le simte?

mother-talking-to-angry-toddler-296x197

Probabil vă întrebați cum va învăța copilul aceste lucruri. Răspunsul este simplu, și totuși atât de dificil de aplicat: să îl iubești necondiționat, chiar și – în special atunci- când simți că te scoate din minți.
De ce? Pentru că micutul tău știe deja că îl iubești atunci când este dulce, generos și ascultător. Dar nu este sigur că îl iubești când se simte furios, gelos sau lacom. Când se comportă într-un mod indezirabil nouă, de fapt lui îi este teamă că este un copil ,,rău”.

Dar atunci când:
– poți să rămai conectat la el chiar și atunci când îi trasezi limite cu privire la comportamentul lui, el învață că nu este o persoană rea, ci este doar om
– poți rezista să îi aduci acuze chiar și atunci când ești ,,pe bună dreptate furios”, învață din comportamentul tău cum să își regleze propriile emoții.
– poți să fii empatic cu el în același timp în care îi trasezi limite, astfel încât să vrea să le urmeze – el învață autodisciplina
– poți să accepți că este prin definiție o persoană imatură, care face în mod natural greșeli – el învață că greșelile fac parte din procesul de maturizare și că ceea ce este cu adevărat important este observarea și corectarea lor și dorința de a nu le mai repeta în viitor.
– poți să-l iubești chiar și atunci când e suparat – învață că emoțiile se pot manageria și că nu sunt periculoase și că este ok să le simtă, chiar dacă sunt incomode. Această acceptare de sine îl ajută în cele din urmă să își regleze emoțiile fără să fie nevoie să acționeze în funcție de ele.

Crescându-ne abilitatea de a iubi necondiționat înseamnă că ne luam angajamentul să avem o relație bazată pe iubire cu copiii noștri, și nu pe furie. Desigur, asta nu înseamnă că nu vor mai fi momente când te vei înfuria pe copilul tău. Știm cu toții că nu ne simțim foarte iubitori în astfel de momente.

A iubi necondiționat atunci când ești furios nu este un lucru ușor. De fapt, este un efort atât de mare, încât în astfel de momente se dezvoltă ,,mușchiul” dragostei adevărate. Dar nimic nu schimbă comportamentul copilului tau atât de repede.
În loc să îți descarci furia pe puiul de om care se află sub îngrijirea și îndrumarea ta, poți învăța cum să respiri adânc și să îți iei câteva momente să te liniștești?
Cheia este mărirea timpului dintre momentul în care copilul te provoacă și momentul în care tu reacționezi, astfel încât să ai posibilitatea să îi oferi un răspuns benefic. Apoi vei putea să îți întâmpini copilul ca așa cum face profesorul cu elevul și să îl ajuți să-și proceseze emoțiile negative într-un mod constructiv. Cum?
1. Atunci când te înfurii, schimbă-ți atenția de la copil și focusează-te pe calmarea ta.
Uită de gândul de a-i da lecții copilului dacă nu ești într-o stare iubitoare. Creierul nostru, și implict al copiilor, este deschis la a acumula informații atunci când este relaxat. Furia și pedeapsa nu sunt compatibile cu iubirea pentru că micutul tău nu crede că îl iubești atunci când te vede furios pe el. Astfel de momente se sfârșesc prin reacții de tipul ,,luptă, fugi sau îngheață’’,  iar zonele de învățare ale creierului celui mic nu mai sunt deloc receptive.

2. Ce se întâmplă dacă copilul îți ,,merită furia”?
Ai oricând dreptul să simți că ești furios, dar de fiecare dată furia este A TA și nu este responsabilitatea altei persoane. În orice caz, aceasta nu este o concluzie la care să ajungi atunci când ești furios. Încearcă după ce te liniștești.

3. Dar dacă comportamentul copilului are nevoie de ,,disciplină’’ ?
Disciplina înseamnă ghidare, iar ghidarea va fi mult mai eficientă atunci când ești calm. Este jobul nostru ca părinți să oferim copiilor noștri modele sănătoase de a gestiona emoțiile, și nu invers. Asta înseamnă să nu acționăm din starea de ,,fugi, luptă, îngheață”, în care copilul pare dușmanul nostru, în care noi trebuie să câștigăm, iar copilul să piardă.

4. Dar nu este sănatos să ne exprimăm furia?
Revărsarea furiei asupra unei alte persoane nu este sănătosă și nu face decât să consolideze această emoție. Ce este cu adevărat sănătos este ca tu să conștientizezi ce simți în acel moment și să ai curajul să investighezi ce ce află sub furie – poate fi durere, frică, dezamagire. Dacă îți dai voie să simți aceste emoții și să le observi manifestarea în corp, fără să acționezi lăsându-te purtat de ele, acestea încep să se domolească. După ce te-ai calmat, vei putea să manageriezi mai bine propriile tale răni și să intervii astfel încât copilul să învete cum să-și managerieze propriul comportament.

5. Copilul nu are nevoie de o lecție în astfel de momente?
Desigur, dar furia nu este genul de lecție pe care să vrei să o predai copilului tău. Dacă aștepți ca starea copilului tău să fie una receptivă, lecția pe care vrei să i-o transmiți are toate șansele să fie învățată, iar copilul tău va învăța chiar mai mult decât cum să-și regleze comportamentul – autoreglarea emoțiilor. Și, la fel de important, va învăța că este iubit necondiționat exact așa cum este, chiar și când simte tot felul de emoții inconfortabile, care până la urmă sunt caracteristice oamenilor.
Amintiți-vă că am spus că nu o să fie ușor. Dar cu fiecare dată când reușești să îți manageriezi furia și să nu o reverși asupra copilului, acest antrenament va deveni mai ușor. Practic reușești în acest fel să îți resetezi creierul!
Continuă să practici și să identifici acel moment dintre stimul (comportamentul copilului) și răspunsul tău. Observarea acestui moment în primă fază, ne dă posibilitatea să acționăm diferit data viitoare când se întâmplă.

A iubi necondiționat este un tip de parenting win-win. Pentru că de fiecare dată când nu acționezi mânat de furie în relația cu copilul tau, creezi mai mult spațiu pentru dragoste. Și unde este spațiu pentru dragoste, este spațiu pentru miracole.

 

Articol tradus dedinca diana

Diana Dincă – psiholog clinician, psihoterapeut

 

sursa: http://www.ahaparenting.com/blog/Unconditional_love_When_Angry_at_child

foto: angry-mom, http://www.moms.ae

 

De ce anume au nevoie adolescenții din partea părinților

În timp ce adolescenții navighează în cei mai furtunoși ani din dezvoltarea lor, au nevoie de coaching, de sprijin, …

Limbajele iubirii în cuplu

Exista un proverb arab care spune ca „nu o iubire tine doi oameni, ci doi oameni tin o iubire”. L-am aflat in …

3 greseli pe care le fac parintii atunci cand sunt tinta bullying-ului din partea propriilor copii

Este sfarsitul unei zile lungi. Abia ai ajuns acasa de la serviciu, complet epuizat. Pornesti televizorul, te arunci pe canapea …